Plush Round Belly Tiger 8 inches: Um tigre de pelúcia, com barriga arredondadamente pronunciada, fabricado pela empresa Fiesta Toys e disponível na Amazon.com
& ESCRITO POR UMA DOUTORA QUE SABE DAS COISAS...
NAMORE UM BARRIGUDINHO
(Palavras de uma Psicóloga Experiente)
por Carla Moura
[Se Você é Carla Moura e este texto não for seu, por favor nos avise, neste blog, para que possamos retirar a atribuição de autoria]
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute!
Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja!
Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura.
É fria! Vá por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chope. Se não, não presta.
Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma — e provavelmente será engraçado mesmo.
Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores — e tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o
que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-Cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com “clight” que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um “Ah, amor, ‘Quarteirão’ é gostoso, mas você podia provar uma ’McSalad’ com água de coco”... Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe — e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho. Isto, sim, é que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar — e tudo fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
O DIA INTERNACIONAL DA BARRIGA está chegando! Você, homem, quem está cansado de lutar contra a balança, que se olha no espelho, vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar peladão, mostrando o abdome bem definido etc — não fique triste!
Lembre-se de que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas. Lembre-se de quantas cervas ele evitou; guloseimas nem pensar; e tudo isto pra quê? Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão? Chega de viadagem! O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o dia 5 de dezembro como o “Dia Internacional dos Barrigudos”.
Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha ou degustar aquele vinho ou comer todos aqueles petiscos! Vamos lotar os bares e restaurantes! Vamos derrubar todas as cervas, vinhos, coca-colas e caipirinhas. Vamos comer aquela feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar aquela picanha gorda e o chantili com morangos. Chegou sua vez! Salada? É o carai! Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama que um gostosão fracassado". Nosso ídolo? Homer Simpson. Nosso dia? Cinco de dezembro, o Dia Internacional dos Barrigud(inh)os.
E, finalmente, sem qualquer preconceito ou discriminação, mandamos um recado para Você, Sarado Gostosão: Enquanto você malha, sua namorada provavelmente está tomando cerveja num motel — justamente com um barrigudo!...
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